FORMACIÓN INTEGRAL EN TRANSGENERACIONAL
Clase 0: Reconectar
Los patrones que se repiten en nuestras relaciones de pareja están conectados con nuestro pasado. La forma en que aprendimos a relacionarnos con nuestros primeros cuidadores o padres, es la que para bien o para mal, establece un patrón en nuestras formas de pensar, sentir y actuar en el vínculo con un otro. En especial, la pareja. Romper el patrón no significa que el otro cambie, sino que significa mejorar la relación que tenemos con nosotros mismos. No es necesario cambiar a los demás, pero sí podemos transformar el vínculo que tenemos con los otros a medida que nos abrimos a trabajar nuestras propias heridas.
APUNTES DE LA CLASE
Lo nos duele en nuestras relaciones de pareja se conocen como “Gatillos relacionales”, que son básicamente esas heridas que se activan y duelen cuando alguien las pasa a llevar.
El tema, es que estas heridas probablemente estaban de antes de conocer a nuestra pareja, pero que se activan en la relación con él o ella cuando:
- Sientes que tu pareja te critica constantemente
- Te sientes invisible
- Asumes el rol de salvador/a en la relación.
- Buscas aprobación y sientes que no la encuentras.
- Comienzas a sentir desconexión emocional
- Creer que tu pareja no se esfuerza lo suficiente
- Desconfías constantemente de tu pareja
Básicamente cuando sientes que pierdes el control de tus emociones en la relación.
Todo esto no es algo anormal, y de hecho es sumamente coherente con tu historia.
Resulta que:
- La relación que tenemos con los demás está influenciada por la relación que tenemos con nosotros mismos.
- La relación que tenemos con nosotros mismos, está condicionada por la relación que tuvimos con nuestros padres.
- La relación que nuestros padres tuvieron con nosotros está fuertemente influenciada por la relación que ellos tuvieron con sus propios padres.
Lo que quiere decir que si, por ejemplo, constantemente sentimos que nuestra pareja no nos ve, es bastante probable que nos hayamos sentido igual con nuestros padres o cuidadores en la infancia.
Sin embargo, este no es el patrón.
El patrón es lo que ocurre cada vez que percibimos que, acorde al ejemplo, nos sentimos no vistos.
Por favor haz el intento de identificar qué es lo que pasa en ti cada vez que tu pareja hace “x” que te duele.
Hecho esto, vamos al fondo.
Al real conflicto que hay detrás.
El problema no es el patrón, el problema es la respuesta que hay en ti cada vez que esto se activa, sintiéndote culpable o totalmente avergonzado/a de lo que hiciste o dijiste.
Es esto lo que te invito a modificar. La forma en que te tratas luego de que se activa un gatillo relacional en ti.
¿Por qué?
Porque el seguir tratándote mal, y usar el hecho de “no sentirte visto/a” como argumento para maltratarte es lo que se vuelve adictivo. Es una adicción emocional tremendamente dañina y que podemos frenar.
¿Cómo?
Con compasión. Tratándote de la misma forma que lo harías con tu mejor amigo, con tu hijo o sobrino.
Y ahí… todo cambia.
Porque al final ¿cuál es el verdadero problema? No sentirte visto o estar tratándote pésimo a causa de eso?
¿Cuál es la verdadera adicción?
¿La comida chatarra? o ¿El agredirse en el espejo después de comer?
Desde aquí es donde se generan los verdaderos cambios.
Cuando buscas comprenderte y encontrar la coherencia que hay detrás de tus acciones, en vez de constantemente agredirte.
Ahora ¿Qué hacer frente a un patrón?
Lo que generalmente hacemos es resignarnos. Esperar que el otro cambie, o que aparezca alguien mejor. Pero eso, rara vez pasa. La otra persona no va a cambiar porque se lo pidas. Puede hacer pequeños ajustes momentáneos, pero probablemente siga siendo la misma. Y sí algún día cambia, será por un gran proceso interno o gran dolor, pero no porque tú se lo pidas.
Por eso, finalmente, creo que lo mejor siempre es rendirse. Aceptar que el otro no va a cambiar porque nosotros queramos, y que en realidad, lo mejor que podemos hacer es trabajar la forma en que nos tratamos a causa de este conflicto.
Y sino, si no podemos aceptar la situación o realmente nos está haciendo mucho daño, irnos. Aceptar que esa relación no es para nosotros.
Sé que es desafiante, pero es mucho menos doloroso hacer este proceso que continuar repitiendo lo mismo de siempre.
Referencias y bases de mi contenido
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