Sombra familiar

FORMACIÓN INTEGRAL EN TRANSGENERACIONAL 

La Sombra Familiar

RESUMEN CLASE

Ser una persona completa significa integrar lo bueno y lo malo de nuestra familia en nosotros.

APUNTES DE LA CLASE

La sombra es todo aquello que no nos permitimos ver o que no nos permitimos aceptar en nosotros. La podemos ver en muchos lugares, pero hay uno en particular, en donde es más visible y es nuestra familia.

Gran parte de los consultantes llegan a sesión porque quieren ser lo contrario a su padre o a su madre, o incluso lo contrario a ambos, sin saber que el sólo hecho de proponerse ser diferente, implica reprimir en ellos las formas de ser de sus padres. Es decir, mandándolas a la sombra, lo que se asemeja mucho a una lealtad familiar.

La lealtad, si lo vemos bien, es otra forma de hablar de la sombra. Es un mandato inconsciente que me impide vivir mi vida de la manera que quiero por miedo a que me echen de la familia, de ser excluido. Sin embargo, estas acciones para no ser excluidos no operan de manera totalmente consciente, sino más bien subconsciente (no inconsciente). Hay una vocecita llamada culpa que nos impide actuar de la manera que queremos y nos empuja a hacer lo que debemos, es decir, a seguir lealtades invisibles.

El problema es que esta sombra se compensa en nuestra relaciones. Por lo que si siempre me he sentido con ganas de alejarme de mi familia por diversos motivos, después estas mismas ganas de ser libre, de mandar a la mierda mis ataduras, las expreso con alguien que nada tiene que ver con el conflicto; con la pareja.

O también se puede dar al revés, me encuentro con puras personas que no quieren ningún tipo de ataduras, al igual que nosotros, con una GRAN DIFERENCIA, nosotros por términos de bien y mal no nos atrevemos a expresar esa parte de nosotros.

Finalmente las relaciones en general son el espejo perfecto de todos los no-dichos u omisiones.

Si por ejemplo, nosotros no somos hijos de nuestro padre, pero nuestra madre lo oculta, es altamente probable que repitamos la historia.

Si soy mujer y me involucro con hombres casado, urge preguntarnos si el padre estaba casado con otra mujer cuando conoció a la madre.

Qué hacer con la sombra:

La madurez espiritual acorde al padre de la bioneuroemoción, Enric Corbera, es saberse mover entre los polos sin ser preso de uno de ellos. Esto se consigue con la contraposición de los opuestos. Mentalidad paradójica.

Es decir, debemos animarnos a hacer cosas que no son habituales para nosotros, a ir en contra de nuestro “sentido común” (otra lealtad).

Y para esto, debemos darnos la oportunidad de no estar de acuerdo con nuestros padres en algunas cosas, así como también permitirnos integrar partes de ellos (es aquí la paradoja, no estar de acuerdo con ustedes pero permitirme ser como ustedes).

Esto significa que aunque no estemos de acuerdo con la frialdad de nuestra madre, no por eso vamos a rechazar esa capacidad de distanciarnos emocionalmente de los conflictos en nosotros. Sino que vamos a aprender a utilizar esta frialdad con sabiduría en lugares donde nos beneficie, como por ejemplo en el trabajo.

Salida del laberinto:

La salida del laberinto consta de varios pasos y, a mí parecer, el primero consta de obtener claridad sobre lo que me sucede, respondiendo a todos mis porqué ¿Por qué me pasa esto? ¿Para qué? ¿Hay algo mal en mí o es normal? para luego dar el salto a la autenticidad al darnos cuenta que la gran parte de nuestros problemas se deben a que estamos reprimidos, a que no nos permitimos ser nosotros mismos. Que estamos en una constante contradicción entre pensamiento, palabra y acción.

Esa misma contradicción es la que se refleja en el exterior. Toda la rabia, toda la violencia que contengo y no me permito expresar alguna situación me la vendrá a mostrar (jefes abusivos, parejas agresivas, violencia en la calle, enfermedades autoinmunes, etc).

La salida del laberinto es entender que lo que pasa en mi exterior habla de mí

Para trascender esta situación necesito integrar la sombra ¿qué es lo que el otro me muestra que no me permito aceptar en mí ya sea por similitud u oposición?

¿Cuál es el rol, mandato, programa o patrón que cargo que me mantiene atorado, impidiendo ser yo mismo?

Permitir expresar esa parte de mí (poner límites, expresar lo que siento, salir de ciertas situaciones, ser uno mismo en definitiva)

Vivir mi vida y no la que debo.

Salir del paradigma de la víctima “me hago cargo de ti, para no hacerme cargo de mí” y aplicar el paradigma de la responsabilidad: YO SOY RESPONSABLE DE MI VIDA Y LOS DEMÁS DE LA SUYA.

Referencias y bases de mi contenido

Sombra familiar y ley del espejo:

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